segunda-feira, 19 de maio de 2014

RH Adventures - Vírus mortal da ignorância

BIENVENIDOS, BENVENUTO, WILKOMMEN, 歓迎, ترحيب, 歡迎, Bem vindos!

Voces sabiam que eu estou falando em uma fonte feita de símbolos? Que legal né :3

Sugiro que vocês vão no WORD e decodifiquem esta merda de piada.

Enfim gente, estamos no clima da COPA e precisamos deixar o blog internacional, dinâmico, acolhedor, adaptado. Quem sabe fãs estrangeiros COMENTEM E COMPARTILHEM os meus posts né?

Bom, pra alegrar sua segunda, que tal ouvir merdas do meu trabalho? O melhor desse tipo de post é que vocês podem rir a vontade, pois não é com vossas sapiências que essas idiotices acontecem. O velho "no meu cu não ardeu, que bom que ele é quem se fudeu".

Mas dessa vez nem é nada que me prejudicou. Quer dizer, não mais do que uma simples vergonha alheia ali e acolá. Se trata de relatos de colegas aqui do Risadaria LTDA que comprovam que pessoas foram feitas para basicamente serem ÍMÃS de breguice e desinformação.

Deixa eu pegar mais umas notícias aqui no TV Revolta

O ocorrido ato falho foi semana passada. Estava aqui em meu escritório personalizado e individual, com minhas secretárias cortando minhas unhas, quando ouvi um buzuzu na sala ao lado. Infelizmente, as paredes são finas demais e ouvi os relatos afobados de uma senhora para uma colega. Senhora essa que conheço BEM, principalmente sua fama de servir como "twitter humano". Ou seja, uma fofoqueira.

Vovó Twitter: Menina, vi uma notícia (...nas estrelas? nos búzios? que tal me dar a fonte hein?) sobre esse novo vírus que tá vindo pro Brasil. É lá dos Estados Unidos e dizem que é terrível.

Por leves segundos eu me desesperei. Quase o mesmo pouco tempo que levei para lembrar que estava ouvindo a roteirista do Programa da Tarde, e não alguém cuja opinião valha mais do que um punhado de balas Vit.C.

Dispensei minhas servas vítimas do patriarcado e da soberania masculina de seus afazeres e colei o ouvido na parede para ouvir mais daquilo. Merda boa não se dispensa, principalmente quando se tem um blog.

Vovó Twitter: Você sabe né? Lá eles (provavelmente o Obama e seus policiais particulares) vão atrás MESMO das pessoas. Não estão deixando elas embarcarem em vôos para não trazerem esse vírus pra cá.

Olha, tudo bem, faz até sentido os EUA realmente serem rígidos com propagação de vírus e essas porras, mas.....qual é o nome do vírus mesmo? Só agora percebi que estamos falando de algo tão concreto e definido quanto a masculinidade do Ursinho Pooh. Já não é hora de você, velha maluca, falar (ou inventar, aceito) logo o nome desse cacildo?



Vovó Twitter: Pois é, eu tava vendo e é ruim mesmo esse vírus. Você ainda vai ouvir falar dele(vamos combinar que isso é muito fácil de prever, já que você nem se deu ao trabalho de falar o CARALHO DE NOME desse vírus.), pode esperar que quando atacar aqui vai sair em tudo que é jornal. Sorte nossa que a investigação deles (e novamente, DELES QUEM?!?!?!?!? Tu abre brecha pra eu pensar que está falando do Inspetor Bugiganga no aeroporto, examinando passageiro por passageiro.) lá é pesada.

Eu já não sabia o que pensar. Afinal, essa véia deu uma cheirada marota antes de vir trabalhar? Ela leu isso em alguma embalagem de sucrilhos?

Mas a nossa musa da terceira idade se sai BEM MELHOR quando o assunto é "opinião de merda". Ah, isso ela tem doutorado.

Vovó Twitter: Pra você ver né, esses aí vem pra cá e só trazem porcaria(como tecnologias, ofertas de trabalho NILHÕES de vezes melhores, espaço para o país ter destaque na comunidade global, rios de dinheiro em turismo), enquanto que a gente vai lá, SÓ LEVA COISA BOA e ainda pagamos caro por isso."

AAAAAAAAAAH mas que lindeza essa vó. Ela acabou de me lembrar que nosso país, esse dálmata sem rabo, só sofre com a vinda desses GRINGOS PORCOS, enquanto que os nossos beatos e beatas só levam coisas boa para Miami, como prova esta matéria sobre brasileiros na Disney. Que desleixo o meu em esquecer que foi um americano que entrou na minha casa e me obrigou a comer 10 hambúrgueres, e por isso mesmo que hoje tenho essa pança quase batizada.

O quê mais, dona?

Vovó Twitter: Coitado dos inocentes que tem que pagar por isso.

Nah, eu poderia concordar com você. Mas afinal, estamos falando de UM VÍRUS SEM NOME. Você só leu "vírus" e "eua" e supôs que a aids finalmente conseguiu se transmitir pelo ar, e que agora ela está tentando embarcar em um avião mas o Steven Seagal, maior policial dos EUA, não está deixando.

Eu juro que com uma sapiência dessas, você me faz pensar que é o trio Ameba que está vindo pro Brasil.

"Passaportes, por favor"

MAAAAAAAAAAAAAS o meu post não acaba por aí não. Quero lembrar outro relato completamente plausível e embasado de um amigo meu. E um amigo famoso por aqui. Se trata do querido HIPPIE CULTO!!!

Vocês acreditam que ele realmente virou uma espécie de "colega querido" por mim? Pois é. Apesar de suas teorias, frases, educação maluca, ele é uma pessoa bem bacana de se ter contato, principalmente porque me dá TODOS os "bom dia/tarde/noite", me deseja um bom apetite E um bom final de semana.

Enfim. No mesmo dia do relato viral da Velha Louca, acabei ouvindo nosso querido morador da Lua, filho de Raeh com Rolu, planta dessa terra-mãe que brota no fruto de Mara, comentando com colegas aqui do meu setor sobre OS CABELOS.

Hippie Culto: Meninas, não tenho dúvidas: cabelo grande é a pior coisa para um homem. (Será que ele pensou em câncer de próstata também?)

Hippie Culto: Antigamente eu tinha cabelo grande e sempre que tomava banho, acabava com dor de garganta. Resultado: tomei tanta pastilha pra dor de garganta que acabei com uma obturação. Por isso só raspo o cabelo hoje.

LOGO, nos cálculos de raiz-e-semente do nosso querido José das Folhas:

CABELO GRANDE > OBTURAÇÃO

Fica o aviso para meus amigos rapunzéis que visitam o blog. Cuidado que tu pode acabar como outros que foram contra esse medo e se foderam legal, como Jesus que morreu na cruz, ou o Frank Aguiar que, bem, virou o Frank Aguiar.

Já falei que ele, o Kaiowá-Maná do andar, apareceu aqui com a cabeça raspada (que ele não tinha antes, era um protótipo de cabelo grisalho meio bagunçado).

OLHA ESSA ARCADA DENTÁRIA COMPLETA E GROSSA, CADA DENTE PARECE UM CAROÇO DE CAJU DE TÃO SAUDÁVEL!

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