quinta-feira, 15 de maio de 2014

Dormindo com o seu pior inimigo

"O sumiço de um blogueiro que conquistou a internet!"
- New York Times.

"Pipa. Sobe, voa, empina à proa. Fitas de cetim não constroem Peixinhos de areia. Mais que a meia, a cheia de uma ceia de cerol na teia. Mas nem todos tem rabiola: alguns preferem puxá-las com suas mãos sujas de cola. Colou? Acho que não, esta pipa a muito tempo não voou. Vem voar nessa pipa aqui fora Adler!"
- Pedro Bial.

"E não sai daí gente que logo logo teremos aqui no programa a MÃE do grande blogueiro Adler. Ela vai falar o que acha desse acontecido e vai se reunir aqui comigo e com nossos especialistas, Dr. Chavez e Solange do BBB4, para determinar o motivo desse sumiço. Já já tá gente?"
- Sonia Abrão

E agora, senhoras e senhores, o triunfante retorno de ADLER, O ADLER!!!



Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeem-vindos meus QUERIIIIIIIIIDOS de todo o Facebook!

Uma salva (eu falava salma antigamente) de palmas para o FIM deste hiato tão chato que incomodava vocês, leitores fiéis (além de todos as outras pessoas que chegaram aqui através da Mariana ou da dupla Nichezini).

No dia especial de hoje, vamos retornar com tudo para não haver outra "seca" de posts como essa. E com tantos posts já programados para esse e os próximos meses, não tem como você ficar mais de uma semana sem post agora!

Mas se segurem nas cadeiras de rodinhas porque AINDA TEM MAIS. Logo logo teremos MAIS MEMBROS para o Why Not, além de um novo (próprio) site e, com todas as figas do mundo, até mesmo um PODCAST para o segundo semestre desse ano!

Mas chega de enrolação. Vou até mesmo quebrar a 4ª parede e te pedir que se sente aqui do meu lado. Pode pegar aquela cadeira ali. Isso, tira a mochila de cima. É, ela range mesmo. Não arrasta ela caralho! É só levantar,  porra, vai marcar o chão.


Este filme é maneiro pra caralho, vsf!!!

Então meus putanheiros. Eu tenho sofrido de uma terrível síndrome, já deve fazer dois anos, por aí. Não dá pra saber em que idade ela me atingiu, pois ela tem influencia direta em comportamentos e hábitos que não sei quando começaram.

Se trata da recém descoberta "SÍNDROME DE BUNDAMOLICE PARASITA", conhecida coloquialmente como apenas Bundamolice.

Ela atinge 9 a cada 10 jovens, e pode ter efeitos devastadores em questão de dias. Normalmente, as vítimas dessa maldição não praticam esportes ou atividades físicas, não se alimentam de produtos saudáveis e tem um grande tendência em ter computador em casa.

Mas quais os sintomas, afinal?

Na verdade, só existe um sintoma nesta síndrome, e é justamente aquele que mais te ferra: a preguiça.

Mas não estamos falando de SÓ uma preguiça. A falta de vontade de fazer qualquer coisa é TÃO IMENSA que ela se aglomera toda e cria UMA NOVA PERSONALIDADE, FEITA APENAS DE BUNDAMOLICE.

Única foto real de Aldre, logo após acordar.

Vou dar o meu relato aqui sobre como convivo com esse problema sério.

Esses dias atrás, eu resolvi ir mais tarde para o serviço. Antes que você se pergunte se eu não levei 100 grampeadas no saco por tamanha injúria, informo que eu POSSO fazer isso, então relaxa.

Enfim, resolvi acordar às 8:00. É o horário que eu sempre procuro acordar, talvez porque eu goste muito desse número. Ou porque era nesse horário que "As Pistas de Blue" passava na Nick, e, sinceramente, QUEM É DORA perto da Blue?

"Blue, o que você quer de aniversário?"
"Pau pau pau!"

O despertador tocou e eis que eu acordei. E É AÍ QUE COMEÇA A OBRA DO CAPETA!

Antes de ter ido dormir, eu pensei comigo mesmo: "Se amanhã eu acordar as 08h e só sair de casa lá pras 09h20, então terei UMA HORA INTEIRA para poder fazer tudo o que preciso/quero fazer a semanas, como acabar meu post sobre LOL, ver um tutorial para editar podcasts, ver luta-livre, jogar algum dos quase 20 jogos que tenho em casa, ler alguma das 10 HQs diferentes que comprei e nem abri..."

Mas eis que, quando acordo, tudo vai pro ralo. Não era mais ADLER, O ADLER respirando e vivendo, e sim ALDRE, a minha personalidade-preguiça do mal. Este, diferente do pro-ativo e sonhador dono do Why Not, é um ser gordo, que odeia toda a vida fora da cama e só deseja um colchão melhor onde possa dormir mais.

Em questão de SEGUNDOS, o meu cérebro pensou: "Fodam-se os quadrinhos, os jogos e o blog. Eu não vou ter tempo de aproveitar nada mesmo, então prefiro ficar mais MEIA HORA dormindo ao invés de fazer algo útil com a minha vida."

E aí ele marcou o despertador para as 08:30. Advinha o que ele fez quando despertou uma segunda vez.

"Hm....mais 10 minutos vão COM CERTEZA me rejuvenescer!"

8h40 e eu acordo MESMO. Dessa vez, O ADLER levantou direto e foi pegar suas roupas para tomar aquele banho que MATARIA DE VEZ o Aldre, pelo menos naquele dia. Ledo engano, eu mesmo. Como uma NAJA sanguinária e na espreita de um deslize, uma ideia veio voando sobre minhas sobrancelhas:

"hey........Hey......HEEEEEY. Dá pra dormir mais 20 minutos e ainda ter tempo de tomar banho e partir, #fikdik broder!"

Tomado por aquelas ideias como um zumbi haitiano cheio de vudu, eu ACEITEI esta proposta indecente e, sem mentira, LARGUEI AS ROUPAS NO CHÃO DO BANHEIRO E FUI DORMIR!!!

É CLAAAAAAAAAAAAAAAAARO que, as 09h, quando acordei todo torto e desejando não estar atrasado, bateu o arrependimento de ter caído nas garras do Aldre. Além de me ludibriar, ele me detonou o corpo antes de ir embora. Dormir cerca de 8 horas naquela noite/manhã não mudou NADA o meu sono durante o dia.

MALDITO ALDRE, SEU FILHO DA PUTA DE NOME ESCROTO!

Essa é só UMA das vezes que o viado corno cuzão atacou. Já tive dias onde o filho de uma Gretchen DESLIGOU o meu despertador sem a minha consciência.

Ou o dia onde ele chegou BEM mais longe: eu acordo no meio da manhã segurando o celular. Quando verifico, meu despertador está desligado. Mas PIOR que isso. Minha namorada tinha me mandado uma mensagem, E O LAZARENTO FILHO DE UMA VACA RESPONDEU ELA!!!

O mais sinistro? Ele mandou uma mensagem VAZIA. Em branco. Apenas espaços.

AÍ EU TE PERGUNTO, TU QUER MAIS PROVAS AINDA DE QUE O TINHOSO PODE ESTAR FAZENDO DO SEU CORPO A COHAB DELE?!?!

Se atenta nos sintomas meu irmão. Se tu:
  • Tá fazendo muito corpo mole de manhã. 
  • Tem QUATRO HORÁRIOS DE DESPERTADOR DIFERENTES. 
  • Dorme enquanto assiste Mais Você. 
Então eu sinto muito companheiro, mas você está com uma puta Bundamolice!

Infelizmente, o único tratamento que existe é se sujeitar à uma OUTRA DOENÇA. E essa, que erradica TODA A PREGUIÇA, eu considero bem pior.

Se chama "Distúrbio de Babaquice Saudável", conhecido nas ruas como virar um "ecofag".

É aquele tipo de gente que acorda as 08h dando bom dia para o Sol, que lê a informação nutricional dos produtos antes de comprar/consumir, que faz caminhada as 06h da manhã de um domingo, que compra e USA pulseirinhas que arrumam o "balanço" do corpo. Enfim, o perfeito babaca da vida saudável. Uma doença que as vezes pode evoluir e se dividir em diversos tipos diferentes, como os "brazuka fags" (que só vem filmes dublados e só ouvem Chico Buarque), os "mac fags" (que possuem atrações por Maçãs e por Cafés das Estrelas), as feminazi e diversos outros tipos de patologias psicológicas que povoam o mundo.

A triste progressão da "cura" da bundamolice. BTW, o nome original dessa foto é "gordo.jpeg"

E é isso gente. Espero que vocês saibam identificar o QUANTO ANTES os sintomas da bundamolice e saibam lidar com isso. É uma doença triste, deprimente e que, infelizmente, é eterna. Mas se acabar tendo ela, não fique tão triste. Pense assim: pelos menos ESSE não é o seu cardápio.

HM, mas que imensa vontade de provar um
~CUSCUZ MARROQUINO PRIMAVERAL~

Nenhum comentário:

Postar um comentário