sexta-feira, 16 de maio de 2014

Análise de Lolzinho (Parte 1 de NÃO SEI QUANDO FAREI O RESTO DESSA REPORTAGEM DE MERDA)

Opa, salve. Como estão vocês? Não que eu realmente um dia vá saber, já que quase ninguém dos 40 negos que olham os meus posts, em média, se importam em deixar um simples "haha daora" nos comentários aqui embaixo. Ou seja, por mais que eu realmente me interesse, sua vida moribunda nunca vai chegar aos meus olhos.

Triste não?

Mas acho que podemos mudar isso. Como?

Ah, que tal falar de LOL?



Tu se coçou aí na cadeira né? Pois é, tava demorando pra eu falar desse jogo tão difundido entre os jovens da atualidade. Tenho GRANDES amigos que jogam essa merda (essa não será a última vez que zoarei o jogo de vocês MESMO, o post está cheio de amor, então sem choro e leve a piada de boa <3), sem contar a imensa caralhada de gente que veio pro blog por causa da Mari, então imagino que esse joguete eletrônico mexa com todos né?


PERFEITO +v+

Então, se você entrou no post e continuou a ler, acabou de descobrir que não falarei APENAS de LoL, mas sim da MEGABOGA matéria do Mais Você que foi ao ar esses dias atrás. Sim, temos Ana Maria Braga, Louro José e Ashe na mesma tela.



Link alternativo para o vídeo

Mas dessa vez não será uma análise surda. Não sei se curtiram daquela vez, mas agora eu tenho som aqui no pc DE CASA e consegui ver toda a matéria antes de tecer meus comentários amáveis. Enfim, se quiser de volta o modelo antigo, de eu analisar um vídeo sem som, só pedir nos comentários DESERTOS.

Bem, antes de mais nada vamos pensar nesse assunto né? Afinal, temos ANA MARIA BRAGA, a Madonna brasileira, falando sobre LEAGUE OF LEGENDS, aquele joguinho que o Wesley, o William e o Rafael, do colégio, jogam. Isso não é pouca merda não meus caros, É UMA IMENSA MERDA. Mas vamos assisti-la juntos...



E a dona Ana já começou chapadÉrrima. Ao decorrer do vídeo, percebam que parece que a ilustríssima apresentadora bebeu na GOLADA alguns litros de morfina. O sono se apossou de seu corpo, sua mente já não pensa mais no que fala, e assim ela começa seu discurso chato sobre pais, filhos e jogos. Tá Ana, até seu pássaro deformado está com sua poker face preparada, vai logo pro que interessa.

"Blablabla os jovens do centro de treinamento, parece futebol, entre 17 e 20 anos, etc e etc."

"O jogo em questão se chama LEAD OF LEGENDS"

.....ah esse vídeo vai ser bom :)

E eu nem culpo a Ana. Ela está chapada de morfina, chupou bala de anestesia, tomou sedativos na testa. Você acha que ela realmente tá conseguindo ler o TP?

E só pra constar um fato bem maneiro: essa foi a primeira e a ÚLTIMA vez que o nome do jogo foi pronunciado no programa. Aproveitem.



Olha lá os lolzeiros!

Puxa, que casa mais descolada. A edição "Malhação" nem deve ter ajudado nessa aparência né. Mas que bacana, adolescentes que jogam LOL vivendo sob o mesmo teto. Parece até um comercial de banco que quer fazer mais clientes jovens e "deischolados".


"Aparentemente, essa é uma casa normal..."

Mas é claro, por isso mesmo que vocês pediram para TODOS OS HABITANTES DA CASA fingirem que seus intestinos conversam pelo whatsapp e que estes combinaram entre si de funcionarem ao MESMO TEMPO.

Eu realmente acho que os produtores dessas matérias se acham OS ADULTOS LEGAIS. Esses sim manjam do que está pegando na moçadinha. E nada melhor do que uma fila pra entrar no banheiro para indicar normalidade, hábitos legais e servir como piadinha. Haha, sou tão espertinho -v-


"A comida é instantânea"

E obviamente por isso colocamos um dos nossos asiáticos sem emoções para fazer o MIOJO. Haha, mais uma piadinha escondida, mas eu sou tão sacana. Tenho que mandar um ~torpedo~ pro Paulão e ver se ele ~pescou~ essa, haha.


Somos apresentados ao Suno, esse coreano que OU está fazendo uma das saudações japonesas mais esticadas que já vi na vida, ou está procurando o chinelo debaixo da cadeira.

E se o fato do nome desse cara de olhos apertados ser SUNO já não é uma piada feita pela vida, a apresentadora ainda precisa nos falar que ele não fala NADA de português, e claro que pra isso precisou dar foco nos passaportes. Produtores, além de tiozões incontroláveis, sempre pensam que o público que vê tv tem ESTRUME nas caixas cranianas, por isso precisam passar informações visuais para facilitar na compreensão daquele gado-espectador.


Conseguindo a proeza de passar 5 segundos de uma matéria sobre JOGOS ESPORTIVOS falando sobre a porra do coreano e seu miojo sabor cocô, a nossa narradora pede gentilmente que nossa criança raptada de Seoul mande uma mensagem pra Aninha.

E é aqui que, com muito esforço, nosso querido Sono consegue imitar PERFEITAMENTE a voz do tradutor do Google quando amassaram a caixa de som com uma panela. E eu realmente acho que a Ana, no AUGE DE SUA CULINÁRIA NÍVEL PLATINA, não vá querer um pedacinho dessa sua sopa japonesa nojenta. E vá pro caralhos que é um miojo, quem raios oferece isso? Por que não ofereceu também uma mordida na sua bisnaguinha (e eu nem estou fazendo piada com o órgão genital dele), já que o assunto é praticidade.



"Ah não, a Hello Kitty fez nosso cronograma de novo ):"

É realmente motivador, quando se está em uma equipe, ver que seu cronograma foi feito usando aquelas canetas de gel, com cheirinho de fruta (e que raios de fruta era a caneta cinza?!?!?!)



E quem bota o pau na mesa pra organizar os aborrecentes? Claro, o nosso querido treinador. Legal ver que eles tem dinheiro para bancar um treinador mas não tem para bancar armários para as roupas. Não só roupas né. Uma bomba-maloca explodiu ali na mesa, espalhando livros, objetos e todo tipo de merda que um adolescente possa ter em vida.



O treinador, que é literalmente o nick dele, nos apresenta todos: aqui, afastados de todo contato humano e acorrentados pelos pés, nossos dois servos asiáticos: Sono e Winged, mais conhecidos como Asiático A e Asiático B.



Ali do lado temos mais dois mongóis: BRTT e "Lucky", ou "Luque", ou "Look" (não dá pra entender só de ouvir).

Mas é claro que nossos produtores engraçadinhos acham que a população que vos assiste é demente, e não entendem que as pessoas estão usando APELIDOS, e que ninguém tem coragem de chamar um filho, por mais BOÇA que ele seja, de BRTT (por mais que alguns pais tenham a coragem de chamar uma criança de Adler, no entanto).

Mas ok, a TV Globo, que é muito prestativa, vai nos dar as fichas dos queridinhos :)




Nome: Caio Almeida
Idade: 19
Apelido: Loop
Hobby: Baixar Naruto na internet, entrar no chat uol de sexo com o nick de "gul00sa", ouvir róqui
Ocupação: Mongol Profissional
Bordão: "Seu Madruga melhor que Chuck Norris HUEHUEHUEHUE"








Nome: Felipe Gonçalves
Idade: Incríveis 23 anos
Apelido: BRTT, mas sabemos que na escola era "Boça", ou "Cheira Pum"
Hobby: Transá, ouvir Emicida, pixá uns muro, peidar e depois cheirar.
Ocupação: Estrelinha do time.
Bordão: "4:20 é nóis"








Nome: Matheus Borges
Idade: 17 anos
Apelido: Mylon
Hobby: Ganhar dinheiro enquanto joga esta merda, ser o niceguy da equipe, secar a namorada do babaca acima.
Ocupação: Niceguy
Bordão: "Tá bom, eu lavo a louça hoje...denovo"


Nome: Asiático 1
Idade: Suficiente
Apelido: Sono
Hobby: Proibido
Ocupação: Patrimônio #389405
Bordão: "Eu realmente estou cansado de servir como ídolo teen para uma geração de meninas desiludidas e de piada para um bando de babacas virgens cheios de espinhas e...QUERO DIZER, beulajil eul gamsa ^^"



Nome: Asiático 2
Idade: Já aguenta
Apelido: Winged
Hobby: Solir e acenar
Ocupação: Bitch
Bordão: "Solir e acenar"







Enfim né, esse é o time. Logo depois de um bug típico de TV digital pública em dia de vento forte, o vídeo corta direto para uma das cenas mais interessantes da matéria.



"É gente, nós, apesar de toda essa fama escrota em volta de nossas bolas suadas, não temos o mínimo de decência para comprar um guarda-roupa e USÁ-LO."

E who cares? Eu não moro nessa República dos Bananas mesmo.



"Esse aqui é o, HEHE, quarto do Suno e do Winged....tá meio bagunçado."

Perceberam a risadinha? Isso porque está claro pra todos que isso é um CATIVEIRO, onde eles mantem essas duas crias de coreano acorrentados enquanto são obrigados a conseguir kills e pepecas peludas.

Uma caixa de leite seria um quarto melhor do que isso. (Mentira gente, preciso admitir que adoraria uma cama dessas).

E o quarto dos outros não difere muito não. Além da óbvia segregação racial, o quarto tem beliches e, de praxe, mais MALOCA. Está claro que jogar LOL e ter responsabilidades são duas vertentes bem contrárias.

MAS AFINAL, porque vocês mongóis precisam brincar de The Sims na vida real e morarem todos juntos?

"Se a gente estivesse em nossas casas, a gente ia almoçar e ia falar com a mãe, ia falar com o pai e ia se desligar um pouco do jogo(ãh...igual PESSOAS COM ALGUM NÍVEL DE SANIDADE E AMOR fazem né?)...é o mesmo porque de ter concentração em jogo de futebol(tirando o fato de que concentrações de jogos de futebol são por períodos, não TODO SANTO DIA)."


Poxa, que bacana vocês guys.

"A gente só vive do jogo, então a gente conversa sobre o jogo até mesmo quando não estamos jogando. Quando estamos comendo, quando vamos dormir: é JOGOJOGOJOGO".

Caramba, que vida LEGAL hein. E eu aqui, perdendo meu tempo tentando conseguir um trabalho construtivo, uma casa própria para abrigar meus sonhos, um projeto de vários anos que seja referência no futuro...

MAAAAAAAAS como todo antro de adolescência mal aproveitada e extremamente hormonal, temos SEXO rolando pelas paredes da Keyd!

É claro, estamos falando de Dom BRTT, filho de alguma família rica, que, após criar seu império de camisetas dos guetos de Pinheiros e Itaim Bibi, resolveu que estava FINALMENTE na hora de saber o que era comer uma mulher, e por isso comprou a mais próxima e dada que viu. Segundo ele: "Tinha gosto de Big Tasty, hehehe".



E vocês acham que a grandiosa Rede Globo deixaria de dar foco no ÚNICO INDÍCIO DE RELAÇÃO HUMANA HETEROSSEXUAL da casa? Claro que não, por isso mesmo iremos fazer várias tomadas dos dois se beijando, precisamos deixar claro para as mães acéfalas de casa que esse saudável jogo não impede nenhum gordenho de ter sua namorada. MAS CALMA, vamos ouvir a RELAÇÕES PÚBICAS da casa falar (eu fiz uma piadinha ali, você viu? kákáká):


E essa cara do Boça?

"Eu não tenho nenhum previlégio. Eu moro com 6 homens (cacete, ela realmente contou os coreanos como seres humanos?) mas já estou acostumada, QUE ELES COMEM(what?!). Ahn...eles me respeitam....me chamam de "irmãzinha" (é CLARO que essas almas juvenis e cheias de calos na mão te respeitam).

E o que o nosso querido BRTT (que é abreviação de Boça Roliço Tetudo e Troxa) acha desse...


...BANDO DE MARMANJO EM VOLTA DELA?

"É claro que no começo você fica...pô, vai todo mundo ficar olhando pra ela (afinal, eu investi nesse material né)...mas depois, tipo, tu vê que é tudo viadão."


Mas Brasil e Coreia também tem sua relação única. Olha só que interessante:

"A gente é muito limitados com eles na comunicação, porque eles não entendem bem inglês e muito menos o portuguê........








PERA AÍ.


ELES NÃO FALAM PORTUGUÊS E NEM INGLÊS?!?!?!?!?!?

Não, realmente façamos uma pausa aqui. Essas duas criaturas vivem 24 horas por dia, 7 dias por semana com vocês e BASICAMENTE, eles NÃO FALAM NADA COM VOCÊS?!?!?

"Aqui é tudo irmão"

MENOS os corebas né? Óbvio, esses são apenas FUNCIONÁRIOS, relação puramente comercial.

Puta merda. Já viram que essa equipe é um REMENDO de jogadores, uma equipe "barraco" para MORAR em um barraco. Filhos babaquinhas que abandonaram as casas e seus "pais que atrapalham" para brincar de superstar da internet, só que ganhando pra isso.

ENFIM NÉ, chega dessa merda de equipe, o Boça vai voltar a falar e eu quero pular logo.


Tsau Tsau -o-

Tá tá, vão pro caralho vocês também. Vocês sabem que esses caras devem ser procurados lá no país deles né? Sério gente, só pensa: são coreanos que ABANDONARAM AQUELA DELÍCIA DE PAÍS pra vir morar na pensão do Planet Hemp, SEM FALAR O CARALHO DA LÍNGUA NATIVA. No mínimo esses dois estupraram alguém que #nãomerecia e foram deportados, refugiados, alguma merda assim.


Ah, finalmente a Ana e o Lôro. Tava foda. Bem, meu avatar da culinária, o que tem pra me falar?

"No universo dos games (lógico, porque os games são TODOS a mesma coisa né) existem os times considerados os tops. Mas tem também os tops dos tops, é A SELEÇÃO. Tipo ídolos mesmo, e é essa turma que a gente vai conhecer agora"

QUER DIZER, dona Ana, que os douches da Keyd Star, que ACABAMOS de conhecer, e cuja fama se dá pelo simples fato deles serem invictos, são apenas top, mas que tem gente TOP DE VERDADE!??

Olha, você que disse.

Ah sim, vamos deixar marcado a frase: "É BEM PROFISSIONAL MESMO"

BEM
PROFISSIONAL
MESMO

Sério galera. Eu não sei se foram duas produções COMPLETAMENTE diferentes para cada equipe, mas o CT da CNB dá um SHOW em questão de organização. Sim, eles são pagos pra jogar, não para serem maids, mas ainda assim, É A PORRA DA TV GLOBO, TU DEIXA TUA CUECA JOGADA NO CHÃO COMO SE FOSSE O MAIOR PUTANHERO DO BANHEIRO E QUER O QUE?!?!?!


"Somos referência pelo país todo, temos CAMAS arrumadas, vários troféus reluzentes, uniformes polo, estivemos em 12 finais de 13 campeonatos que participamos, campeões 4 vezes. E, claro, não usamos nenhum rejeitado da Coreia para isso."


"TEMOS PLAQUINHAS COM NOSSOS NOMES!"

Claro, isso não quer dizer, necessariamente, que esses nomes são BONS de fato, né senhor REVOLTA ("Minha mãe colocou 3 chickenitos no prato ao invés de 4 >:@").


"AH não, alguém com bom senso e mais de 16 anos de idade fez nosso cronograma de novo ):"

Então, em apenas alguns segundos de reportagem, nos é mostrado TODO O PODER de uma verdadeira equipe bem organizada. Apesar de toda essa matéria do Mais Você ter seu mérito (e um grande mérito, não cagou na hora de falar de como o jogo funciona e tals), devo dizer que fizeram uma merda (para os fãs né, eu to cagando pro time da várzea) em mostrar a primeira equipe como um bando de hippies porcos e logo depois endeusar, na própria edição, o time adversário.

MAS QUEM LIGA PRA LOL?

Só quero que a matéria termine logo pra eu pegar aquela receita de Cuscuz de Agrião.


ARMÁRIOS

INDIVIDUAIS

COM

NOMES!

Estamos olhando para o "São Paulo FC" do League of Legends. Tudo certinho, com gelzinho no cabelo, perfume, uniforme, carteirinha do papai. Até o gordo deles é mais jeitoso que aquela porra anterior. Olha, se um dia eu tivesse que torcer pra alguém nesse nojo de jogo, com certeza escolheria uma equipe que tem a decência de organizar sua "casa".


"A equipe da outra matéria? Um bando de bunda que mal conseguem CONVERSAR COM OS SEUS COREANOS CATIVOS. Danem-se eles, só tem direito à exposição de seus nicks e nomes verdadeiros e OLHE LÁ.

Agora, esses PICAS aqui? Porra, esses podem até escrever na lente da câmera. Com direito à música eletrônica e foco nos troféus na abertura".

Esse é o pensamento do, sei lá, diretor dessa merda. Afinal, por qual outro motivo a passagem das duas equipes seria TÃO diferente? Dá a impressão de que a primeira equipe eram AMADORES, como qualquer equipezinha de esquina. Quando na verdade, e preciso admitir, eles são a melhor equipe do Brasil.

Mas voltemos pra Ann Mary Braga. Ela quer nos passar suas informações quentinhas sobre esse "universo".


"A final do campeonato brasileiro do ~LEGENDS~ vai ser no segundo semestre desse ano no Maracanãzinho, no Rio de Janeiro."


E eu realmente nem vou zoar a Ana por passar os dados dos campeonatos porque, bem, até onde vejo, ela está certíssima. Melhor, na verdade, ela está se mostrando bem interessada no assunto, por mais que EU E VOCÊ saibamos que ela não faz ideia do que é esse jogo. Ela, como apresentadora, faz um papel até maneiro de jornalista, e eu respeitei isso na matéria.

AGORA, você podia ter pedido pro seu engenheiro pessoal ter dado um jeitinho na sua peruca magnética né? Porque NÃO TEM como essa coisa PAIRANDO sobre sua cabeça ser cabelo de uma senhora.


"Você acha que eles estão precisando de um mascote?"


"Não sei, meu querido Louro. Acho que, para um jogo que conta com mais de 100 personagens diferentes e todas as inúmeras skins que cada um tem, eles já possuem mascotes o suficiente certo?
E tudo o que eles menos precisam é de um mascote papagaio com essa cor degradé escrota, que anda com uma mão enfiada no cu e se acha o novo Didi da TV Brasileira, quando não passa de um personagem já esquecido pelas crianças e que tem menos fãs do que o Toninho do Diabo. Então que tal você fechar essa porra de bico laranja e continuar aí no seu cantinho, recebendo seu salário mínimo e vale transporte, hã?"

E com isso eu ENCERRO essa trojoba de post que ficou aqui. Tá enorme, e a matéria nem acabou. Por isso, se esse nojo de texto receber muitos likes e pedidos para uma parte 2, eu faço de boa vontade.

Ou se preferirem o modo antigo, com "análises surdas", avisem aí e eu passo a só falar de vídeos assim.

Espero que curtam e que venha o próximo jogo de merda :)

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