quarta-feira, 2 de abril de 2014

Papinho: How to ressuscitar

Opa queridões, tudo blezeg?

Já sei já sei já sei, não me venha puxar os pentelhos do cu por ter ficado dois dias sem postar. Desculpa se eu dou meu sangue e suor por um emprego que mal paga as calças apertadas que uso. Perdão por ser humano e precisar comer.

Bem, mas eu voltei hoje pra fazer algo mais light. É uma análise bem breve e descontraída de um panfletinho de Testemunhas de Jeová que achei em casa. Vamos lá para o post que me renderá ódio jeovático?
Pois como eu disse, encontrei um panfleto TJ lá em casa. Eu digo agora que ele é TJ mas, na hora, não sabia disso. Pensei que era algum lixo pego na rua, ou algo do tipo. Até me surpreendi por ter encontrado isso, sabendo que minha família é evangélica, que, logo, tem seus atritos com os Tejota.

Pois, eu escaneei essa obra de arte e, juntinho de você, inocente de tudo, quero observar passo-a-passo essa leitura. Vamos lá:


Nosso panfletinho começa bem singelo e bonitinho. Mas e aí, meu caro leitor, SERÁ QUE OS MORTOS PODEM VOLTAR A VIVER?

Segundo milhares de obras recentes, que vieram na moda, sim, eles podem, e isso não é nada bom. Mas afinal TJs, vocês querem me falar que ZUMBIS EXISTEM?!?!

Pois uma galera bem babaca e sem noção vai amar ouvir isso, já que um Apocalipse desse gênero é tipo Copa do Mundo pra eles.

Bem, e aí? Sim? Não? Talvez? Acho que faltou a opção "E DAÍ?"

Mas admito que o suspense está me comendo vivo. Vamos abrir logo essa merda, vai que eu ganho um Vale-Zumbi dentro.


Hmmm.........vou precisar analisar cada molécula de texto nesse pedaço de papel. Mas já me chamou a atenção por ter uma senhora usando o que parece ser o último celular do momento, o "iChico", com sua função única "Spiritalk".


Ah, então estamos falando mesmo de reviver as pessoas certo?

Ok TJs, vocês tem a minha atenção agora. Minha única dúvida é: há de haver UMA ressurreição? Tipo um concurso? Sei lá, um Big Goku Brasil?

Mas ok, vou deixar vocês explicarem como ressuscitar, continuem.


Ahn.....ok. Agora vocês estão fugindo um pouco do assunto né. Eu realmente não quero acreditar que todo este panfleto nojento feito com papel jornal tem uma teoria de ressurreição maluca baseada em UMA FUCKING FRASE escrita na Bíblia. Por favor guys, eu os reconhecia como "evangélicos de classe e inteligentes", não me façam ter vergonha.

Sabe o que mais consola quem perdeu parentes? A realidade. Acho que ela tem um pouquinho mais de efeito do que esse papel higiênico impresso né?


AAAAAH SIM, eu sabia que vocês eram inteligentes. Vocês sabiam que eu não acreditaria neste panfleto baseado somente em capítulos da Bíblia né? Não não, eu quero evidências, provas, verdades. Então ok, eu agora fiquei curioso. Me fala aí então porque acreditaria na Bíblia?


Estou sem palavras. É claro, a Bíblia está certa por que DEUS CRIOU A VIDA. Logo, se a Bíblia existe aqui, no mundo real, obviamente foi ele que a criou, então como posso duvidar agora?

Seguindo essa lógica, o Cebolinha pode materializar coelhos azuis, já que foi ele quem deu nó no Sansão. O Bial pode controlar tijolos, já que é ele quem apresenta o Paredão. Está tudo explicado gente.


QUATRO DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!

Isso é tipo, 3 dias e mais UM!!!

Cacete voador, aonde eu assino para ressuscitar o Golias (comediante da Praça é Nossa, e não o gigante)?

E tipo, a Bíblia cobre, o que, uns 4000 anos de existência do homem? uns 100.000? To chutando, mas bem, ela narra desde a criação da Terra, que provavelmente faz um tempinho, até os fim do mundo, que ainda não chegou apesar do Anticristo Bieber estar aí. Se nesses TROJOBÕES de anos, OITO pessoas foram ressuscitadas, não tem como duvidar né? Fazendo a matemática, eu diria que, em média, são ressuscitadas 0,0000000000000000000000000000000000000000000000003 pessoas por ano, então já temos uma estimativa certo?


Esqueça a ciência, os mais de 2.000 anos de civilização humana, as evidências, toda a teoria de decomposição, a falta de fenômenos, a REALIDADE, enfim, esqueça tudo isso.

DEUS QUER MUITO FAZER ISSO DE NOVO. Sério, podem queimar seus livros de ciência e trancar suas faculdades galera. Se Deus quer, tipo assim, MUITO, isso, então quem sou eu para contra-argumentar né?

Afinal, ele odeia a morte. Por isso que, só nesse ano, já morreram 14 milhões de pessoas (http://www.worldometers.info/pt/).

E outra: DEUS TEM SAUDADES. Lógico, ele conhecia todo mundo. Todo dia ele acorda de seu sono, toma seu café amargo enquanto escuta Radiohead e sente saudades da caralhada de gente morta em toda a história da humanidade.

Mas tá gente, é isso aí? Um beijo, um abraço e nos vemos no Céu?


Ahn.....que tal "porque nossas células começam a morrer?" Sério, eu nem preciso ler na Bíblia isso (até porque não estará escrito isso).

Acho que a resposta ideal é "por que não?®". Nada nessa vida é infinito, e nem deveriam ser. Existe todo um sistema de sobrevivência incluído nisso. Uma ressurreição, para falar a verdade, só foderia com a Terra, pois ajudaria para o fim dos recursos naturais e do próprio espaço para se viver.

Eis que eu fui ler na Bíblia Online o porque de morrermos (já que eu não tenho mais a minha Bíblia camuflada. Vocês sabiam que existe um universo inteiro de bíblias modificadas? A minha irmã tinha uma felpuda e com alcinha como se fosse uma bolsa. É todo um novo conceito de "Pimp my Bíblia". Incrível.)

Basicamente, a Bíblia diz que nos fodemos porque Adão e Eva comeram a parada e liberaram o pecado, e junto com o pecado veio a morte. O que me faz pensar que, nos planos originais de Deus, ninguém morria. Ou seja, o mundo seria uma suruba de incesto ETERNA. Ou vai falar que, originalmente, nos reproduziríamos através da remoção de costelas? Tá na Bíblia né, então só pode ser verdade.

Enfim galera, então aprendemos hoje, como o He-Man nos diria no fim do episódio, que Testemunhas de Jeová são uma grande seita zumbística e que planejam reviver todas as pessoas do mundo, os verdadeiros White Walkers. Então da próxima vez que for ignorar senhoras desconhecidas na porta de sua casa no domingo de manhã, pense bem se não quer que seu falecido marido, tio, amigo, filho volte à vida.

E se o post não teve graça até agora, vou tentar arrumar aqui:

Sabe qual o nome das Testemunhas de Jeová na China? Ding Dong.

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